Chuck navštívil ČR

Dva trosečníci se zachrání na opuštěném ostrově.
A jeden říká druhému: „Žádný strach, určitě nás najdou.”
„Proč jsi si tak jistý?”
„Finančnímu úřadu dlužím třista milionů korun.”

By :{Zaly}

Půjčil jsem si milion, měl jsem dárku kamion.
Neplatil jsem splátky, vzali si ho zpátky.
Nezbyl ani dáreček, vzali mi i domeček.
Neplatil jsem daně, vzali mi i saně.
Nevim si už rady, sob mi chcipnul hlady.
V lese mám teď pelíšek.
Seru na Vás! Ježíšek

*By Smajlicek* :-)

Policajt zastaví auto:
„Gratulujeme, vyhráváte 8 000 Kč za vzornou jízdu.”
Řidič na to:
„Peníze? Fajn, už osm let si chci udělat řidičák.”
Spolujezdec říká:
„Neberte ho vážně, on když se opije, neví co mluví.”
Babka ze zadu:
„Já sem vám říkala, že v kradeném autě jsme neměli jezdit do města.”
A z kufru se ozve:
„Už jsme za hranicema?”

*By chcaljak stochlapov*

„Děti, na co si hrajete?”
„Na maminku a tatínka.”
„A proč mezi sebou máte toho buldoka?”
„No, to je přece tchýně.”

Co chybělo za 2. světové války v židovských domácnostech??

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně ho odtlačí nohou.
Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
,,Vypadni!" zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně říká:
,,Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe." a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy:
,,Dej si, mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni:
,,Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie." a práskl jí jednu po hubě, tchýně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si: ,,A máš to, svině lakomá!"

*By Smajlicek*

Přijde takhle žena k doktorovi, že si chce nechat zvětšit prsa, ale že nechce žádnou operaci, ani jizvy, jestli to nejde nějak normálně.

Doktor se tak na ní dívá a po chvíli řekne: ,,Dobrá, takže každý ráno odpoledne i večer si vezmete kus toaletního papíru a dvě minuty si jím budete třít mezi ňadry"

Žena se udiví a povídá: ,,A to opravdu funguje ????"

Doktor: ,,No nevím, ale když se tak dívám na Váš zadek."

Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od okurek plné stokorun.
,,To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly je sklenice Vaše.'' vysvětluje barman.
,,Ale co - zkusíme to.'' pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku.
,,No tak zaprvé musíte vypít půllitru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem -ten mu musíte vytrhnout. Zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a tu musíte uspokojit. Upozorňuji Vás, že se ještě nikdo nedostal dál jak první úkol, takže hodně štěstí."
Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a ožralý se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí: ,,Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem....!?"

Mařenka: ,,:-*''
Jeníček: ,,No tak tímhle to nespravíš...''
Mařenka: ,,:-O''
Jeníček: ,,Hmmm, tak to už je lepší!''

Co je maximální hanba?